Like this:

**Ada Taiiiiiiikk……………….!!!**
Suatu hari Pak Pandir melalui satu
lorong yang remang-2, sewaktu
hendak pulang ke rumahnya. Di
tengah perjalanannya tadi dia
hampir menginjak kotoran
manusia yang masih panas.
Tapi dia masih ragu betul, gak
yakin benda yang dia liat itu
kotoran. Oleh karena penasaran,
Pak Pandir mengambil keputusan
untuk mengamati kotoran itu
lebih dekat, lalu dia berkata,
“Bentuk mirip taik.”
Lalu dia pegang kotoran itu, dan
dia berkata, “Lembek… mirip
taik.”
Terus dia colek sedikit kotoran itu
lalu dia endus, dan dia berkata,
“ Bau mirip taik.”
Tapi Pak Pandir ini masih ragu-2,
dia pun mengambil keputusan
untuk menjilat sedikit kotoran
tersebut.
Begitu selesai menjilat taik itu dia
pun menjerit … “MEMANG TAIK!
UNTUNG GAK TERINJAK!!!”
================>>
**3 HARI LAGI DUNIA
KIAMAT …!!!!**
Ketika Tuhan memanggil para
presiden dari tiga negara, AS,
Cina, dan Indonesia untuk
dimarahi. Dari Amerika muncul
George Bush. Dari Cina datang
Presiden Hu Jintao. Dari
Indonesia adalah SBY.
Setelah habis-2′an mencela
tindakan pemimpin dunia ini,
Tuhan menyampaikan bahwa Ia
sudah muak dan memutuskan
dalam tiga hari dunia akan
kiamat. Tiga pemimpin ini
disuruh kembali ke negaranya
untuk menyampaikan keputusan
Tuhan kepada rakyat mereka
masing-2.
Ketiga pemimpin pulang ke
negara masing-2 sambil putar
otak, bagaimana menyampaikan
kabar buruk ini kepada
rakyatnya?
Spoiler for george w bush:
Di depan Kongres Amerika dan
disiarkan langsung di TV,
presiden Bush mencoba
menjelaskan:
“ Congressmen, ada kabar baik
dan ada kabar buruk. Pertama
kabar baik dulu. Tuhan itu
benar-2 ada, seperti yang kita
yakini. Kabar buruk : Tuhan akan
memusnahkan dunia ini dalam
tiga hari. ”
[Hasilnya payah, terjadi
kerusuhan dan penjarahan di
mana-2.]
Spoiler for hu jintao:
Di depan Kongres Partai
Komunis Cina, Hu Jintao
memodifikasi taktik Bush :
“ Kamerad, ada kabar baik dan
ada kabar buruk. Pertama kabar
yang baik dulu. Ternyata Marx,
Stalin, Ketua Mao dan para
pendahulu kita salah, Tuhan itu
benar-2 ada. Kabar buruk: Tiga
hari lagi Tuhan akan
mengkiamatkan dunia ini.”
[Hasilnya lumayan, orang-orang
Cina pada berlarian, heboh dan
menangis ketakutan dan
membanjiri tempat ibadah,
hendak bertobat.]
Yang paling sukses SBY !
Spoiler for SBY:
Di depan sidang paripurna DPR
yang disiarkan langsung, ia
tersenyum sumringah :
“Saudara sebangsa dan setanah
air, saya membawa dua kabar
baik. Kabar baik pertama:
- “Sila pertama Pancasila kita
sudah benar, Tuhan itu benar-
benar ada. ” Kabar baik kedua:
- “Dalam tiga hari semua masalah
energi, pangan, kemiskinan,
terorisme, dan penderitaan di
Indonesia akan segera
berakhir !”
[Sukses besar, seluruh rakyat larut
dalam pesta dangdutan dan
pawai di mana-2]
[Maaf kalo repost, sekedar untuk
hiburan..]
=================>>
**Arti Berbagi ” yang
SEBENARNYA**
Sepasang Kakek-Nenek datang ke
restoran Mc.Donald dengan saling
menuntun. Mereka duduk
disebuah bangku panjang
berdua, disamping seorang anak
muda. Si Kakek segera berdiri dan
memesan makanan,
sebuah hamburger, sporsi
kentang goreng dan segelas
minuman.
Setelah itu kembali duduk,
membagi hamburger jadi 2
bagian, menghitung kentang
goreng dengan cermat dan
membagi adil dengan Si Nenek,
kemudian mengambil 2 sedotan,
menaruh gelas minuman tepat
ditengah meja. Si Anak Muda
memperhatikan tingkah
sepasang Kakek – Nenek itu
dengan salut.
Si Kakek kemudian mulai makan
bagiannya, sementara Si Nenek
hanya memperhatikan.
- Si Anak Muda merasa kasian,
akhirnya mendekat dan berkata :
“Kek boleh….
- Si Kakek jawab : “tidak
usah….terima kasih…. kami selalu
berbagi makanan yang sama”.
Sampai Si Kakek selesai makan,
mengelap mulut dengan tissue, Si
Nenek masih saja menunggu
tanpa menyentuh makanan
bagiannya.
- Si Anak Muda mendekat lagi, kali
ini berkata : ” Nek, boleh saya
belikan makanan yang lain,
mungkin nenek tidak suka yang
ini ?”
- Si Nenek jawab: “tidak ….terima
kasih.”
Trus Si Anak Muda bertanya lagi: ”
Kalau begitu kenapa makanannya
tidak di makan, katanya kalian
suka berbagi ?”
- Kata Si Nenek: “SAYA SEDANG
MENUNGGU GIGI PALSU…..
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!
… ..
===============>>
**3 Orang Perempuan**
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan
(orang Jawa, Menado dan Papua)
naik pesawat terbang dari
Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan
pesawat oleng dan rasanya mau
jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi
ambil bedak dan gincu
berdandan cantik sekali,
temannya disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat
mau jatuh yang ditolong pertama
kan yang paling cantik. ”
Aehhh..perempuan Menado
disebelahnya ga bisa terima, lalu
dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya,
“ Kenapa kau angkat rok sampai
tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat
jatuh yang pertama ditolong kan
yang pahanya putih-putih. “
Hehhh.. perempuan Papua sudah
emosi sekali mendengar ocehan
kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan
telanjang bulattt …….. semuanya
tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan
bertanya, “Kenapa telanjang bulat
gitu?”
Dengan enteng dia jawab, “Biasa
kalau pesawat jatuh yang paling
pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
====================>>
**Apa Yang Paling Cepat
Didunia?**
Seorang manager HRD sedang
menyaring pelamar untung satu
lowongan di kantornya. Ada
empat orang calon yang cocok.
Untuk menentukan yang terbaik,
ia mengajukan pertanyaan
kepada keempat calon tersebut:
Setahu Anda, apa yg paling
cepat di dunia ini?
Calon pertama :
“PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu
saja di dalam kepala, tanpa
peringatan, tanpa ancang2. Tiba2
saja dia sudah ada..
“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau
menurut anda?” tanyanya kepada
calon ke-2.
Calon kedua :
“Hmm…KEJAPAN MATA..!!!
Datangnya tidak bisa di
perkirakan, dan tanpa kita sadari
mata kita sudah berkejap.
“Bagus sekali! Memang ada
ungkapan sekejap mata untuk
menggambarkan betapa
cepatnya sesuatu terjadi. ” Si
manager berpaling ke calon ke3,
yang sedang berpikir keras.
Calon ketiga :
“NYALA LAMPU adalah yang
tercepat yang saya ketahui…!!!”
jawabnya.. “saya sering
menyalakan saklar di dalam
rumah dan lampu yang ada di
taman langsung menyala saat itu
juga.
Si manager terkesan dengan
jawaban kandidat ke 3. “Memang
sulit mengalahkan kecepatan
cahaya, ” pujinya. Di lirik oleh sang
manager,
Calon ke’empat menjawab :
“Sudah jelas bahwa yang paling
cepat di dunia itu adalah
MENCRET.. !!!”
“APA?” seru sang manager yang
terkaget-kaget dengan jawaban
yang tak terduga itu.
“OOO……. saya bisa
menjelaskannya,” kata calon ke4.
” Dua hari lalu perut saya
mendadak mules sekali. Cepat-
cepat saya berlari ke toilet. Tapi
sebelum saya sempat BERPIKIR,
MENGEJAPKAN MATA, dan
MENYALAKAN LAMPU saya sudah
berak di celana …!!
=============>>
**Guru vs Murid**
Kelas yang tadi ribut-2 tanpa
guru, kini menjadi sunyi. Guru
Bahasa Indonesia yang paling
ditakuti dan disegani oleh semua
murid telah masuk ke dalam
kelas. Wajahnya garang seperti
harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu
Guru!!!
Bu Guru (dengan suara
melengking): Mengapa bilang
selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan
malam kalian mendoakan saya
tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang
dan sore Bu Guru…..
Bu Guru: Kenapa panjang sekali?
Tidak pernah orang
mengucapkan selamat seperti itu!
Katakan saja selamat sejahtera,
bukankah lebih bagus di dengar
dan penuh makna? Lagipula
ucapan ini meliputi semua masa
dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera
Bu Guru!
Bu Guru: Sama-sama, duduk!
Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru
akan menguji kalian semua
tentang lawanan kata atau
antonim kata. Kalau Bu Guru
sebutkan perkataannya, kalian
semua harus cepat menjawabnya
dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan,
bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban,
pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak
tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar
bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras
sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua
bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang
pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah,
tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran
sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum
mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan
siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian
dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
=================>>